La diferencia.

Y bien, no quiero dejar de practicar mi redacción en tiempo de vacaciones y me parece prudente acercarme a mi blog para (como me es costumbre) desahogarme.

Revisando mi blog, siento una especie de decepción (ok, necesito cambiar de música, esta no me inspira para escribir). Como decía, siento una especie de decepción al observar que hace cuatro entradas escribí sobre un lapso de tiempo que consideraba necesitar para determinar distintos cambios en mi vida.
Es irónico puesto que en esta ocasión no tuve que buscar un distractor o algún otro elemento que me llevara optar una de las dos principales opciones para actual al final del mes que me pareció prudente dejar pasar.

Si Dios existe, o no lo sé. No me refiero a milagros. Sólo hablo de que alguna especie de fuerza externa a mí hizo un inmenso desorden en mi "sistema emocional" y me hizo ver que no siempre existen el "plan A" y "plan B" sino que siempre tendemos a ignorar que existen mas alternativas que ignoramos porque estamos cegados por las dos opciones básicas. Una muy buena y otra muy mala, en caso de haber una tercera, es evidente que se refiere a seguir iguales. Lección que aprendí muy bien ya que no es que haya tenido la esperanza de que esto sucediera ni mucho menos como se ha presentado, y vaya que ha sido sorprendente, pero de verdad es increíble como es que los humanos siempre tendemos a caer en lo mismo...
Bueno o malo.
Blanco o negro.
Agua o aceite.
Caray! que cerrados somos, en nuestro vago intento por tener una respuesta caemos en lo mismo y dejamos de pensar y buscar mas opciones.
Independientemente de que mi punto de vista anterior se haya orientado hacia un enfoque más filosófico que del cual tenia objetivado. Es importante pensar que no siempre existen esas dos opciones. Hay una más que no nos planteamos seguido: ser feliz.

Juro por Dios que jamás pensé que esto fuera a ocurrir y mucho menos como se ha ido presentando pero extrañamente he querido tratarlo de manera distinta a las anteriores ocasiones.

Parezco político redactando un texto que no parece tener sentido alguno pero tengo miedo de ser demasiado explícita. Exacto! he caído en la cuenta de que eso es lo que me ocurre: siento miedo. Y más aún la primera palabra: SIENTO.

Después de que me hice fría y dura poco a poco el tiempo con sus acontecimientos se ha encargado de sensibilizarme de nuevo y abrir los ojos ante una realidad muy poco creíble pero cierta.

Ya no le quiero dar mas vueltas al asunto. Sólo me parece increíble que mi entrada del 17 de julio (siendo la última que hablaba sobre mi anterior problemática que duró aproximadamente ocho meses) haya sido terminada en un momento del cual no puedo tener noción ya que me perdí en un conjunto de novedades que se encargaron de cambiar el rumbo de mis expectativas para ese entonces, y hago énfasis en que no hablo en un periodo mayor a mes y medio.

Realmente es una mentira que de un día para otro puedes cambiar tus sentimientos. Pero si me parece pronto para la gravedad del cómo se me estaba presentando debido a la intensidad.

A pesar de que del 17 de julio a la fecha en curso (madrugada del martes 24 de agosto) no es mucho tiempo. Se han presentado interesantes cambios en mi vida que me han puesto a pensar muchas cosas de la vida.
Ahorita me siento muy seria, muy madura, muy distinta. Quiero recuperar mi sentido de desmadre pero no sé si sea conveniente. Tal vez ahorita también esto forma parte del miedo que me acongoja y es solo una etapa. Pero ojo, siempre quiero justificar todos mis sucesos con eso "solo es una etapa". Tengo un desorden en mi cerebro que quiero acomodar. Incluso me he ido mucho por la tangente del tema que quiero tocar pero insisto, tengo miedo de que alguien pueda intuir sobre lo que hablo.

Ahora, como bien dije, sé que esto no es un milagro y que no soy católica pero aún así quiero demostrar mi agradecimiento a mí misma, a Dios y a cualquier otra persona que haya hecho que mi vida sea como es. Porque de verdad, aunque hay cosas de las que si puedo sentirme mal por haber hecho sé que gracias a esas experiencias soy como soy. Y ahorita sé que es el momento indicado para solucionar todos esos problemas que he cargado durante toda mi vida para poder empezar una vida responsablemente porque es evidente, como ya he mencionado en mi blog, que todos estamos solos y que en caso de tener la intención de poder estar en paz con la convivencia de las demás personas es necesario tener nuestros asuntos y problemas resueltos. Y creo que es el mejor momento o al menos hasta ahorita no me había sentido tan preocupada/interesada/llamada a tomar cartas en el asunto.
Me siento rara ahorita, no sé. Creo que me siento sola, me siento a gusto en estos 40 minutos que he estado escribiendo para mí misma.
A ver si al rato escribo sobre algunos objetivos que tengo a corto plazo y sobre las metas logradas de algunas de mis metas publicadas en otras entradas de mi blog.
Buenas noches.
Y bienvenidos sean esas todas esas nuevas sensaciones a mí.

<3